Ayer no fue precisamente el mejor día para los eurofans: la EBU anunciaba que el jurado bielorruso iba a ser invalidado, cual si fuera el aquellos cristales que Ruth Lorenzo se colocó en los senos durante sus ensayos, y eso alteraría los votos de la clasificación general. Y claro, ‘La Venda’ ya cayó, y sólo nos quedaron 54 puntos que, francamente, para mucha alegría tampoco nos daban. Es más, Miki apenas recibió un punto del jurado europeo, aunque quedó por encima del cero de Israel.
En fin, un drama más para la discutidísima edición de este año, que nos ha llevado a pensar: este año han sido 6 puntos, que era casi el total del marcador inicial de España, pero ¿y si la EBU hubiera quitado otras cosas a representantes anteriores? ¿Que ocurriría si nos los imaginamos queriendo boicotear al país quitando otros elementos a nuestros performers?
He aquí la lista de cosas que la EBU pudo invalidar a representantes españoles de años previos:
Lo bailao a Lucía Pérez
«A causa de una serie de irregularidades que la EBU ha constatado en el televoto andorrano, va a proceder a quitarle lo bailao a Lucía Perez, representante española». Pues también es normal, la chica lo pedía en cada estribillo de la canción: «ahora que me quiten lo bailao». Pues ya te lo han quitado, lista, que eres muy lista.
Y claro, nos imaginamos ahí a Lucía, con sus visuales de palmeras, y sus bailarines, pero sin lo bailao, quieta como un poste o Vanesa Martín, cantando el tema de folk-caribeña, pero sin mover un sólo poro de su piel. Los bailarines haciendo el avioncito en la segunda mitad, y ella ahí, con cara de Marina Joyce, pidiendo ayuda desde un lado del escenario donde permanecería inmóvil.
Sole Giménez, claro, vería la actuación desde España con un lágrima de emoción recorriéndole el 26% de la dentadura.
La noche a Soraya
«La EBU ha sabido que la tela de la representante Española no pasa los filtros de calidad de la Unión Europea y va a proceder a invalidad la noche de su cantante». Pues imaginaos el berrinche de la de ‘Sin Miedo’ cuando, después de estar meses diciendo que la noche era para ella, se quedara sin su elemento preciado. La noche sería ahora para Sakis Rouvas, que ese año anunciaba que la noche era de todos. Pues no, ahora sólo suya.
Y claro, ni falta hace que os expliquemos cómo iría la actuación de Soraya sin noche. El traje de patinadora a media tarde, con las señoras tomando el té en el Retiro, no iba a quedar igual. La sábana naranja, con el sol detrás, iba a servir para hacer sombras chinescas, pero desde luego, trucos de magia, no. Di que tampoco sirvió demasiado para eso en 2009.
El alma en pie a Edurne
Y mira que en ‘Amanecer’, Edurne había sido ya saqueada por el protagonista de la canción, «devuélveme el amanecer» decía la modelo de manos por entonces, que debía despertarse a eso de las once diariamente y pensar que el sol aparecía de repente. El caso es que la EBU sintió irregularidades en los controles de fronteras, y descubrió ‘El Alma En Pie’ en la maleta de Edurne.
Y no el alma en pie como tal, no, porque ya nos diréis cómo iba Edurne a poner un alma en una Samsonite sin que se acurrucara un poco para entrar bien. Encontraron unas 72 copias de ‘El Alma En Pie’, single de Bisbal y Chenoa, que incluía remixes de ‘Dame’ como cara B. Y claro, se las incautaron, con lo que Edurne, muy dada a los duetos con gente que mueve la cadera, tuvo que conformarse con escuchar un recopilatorio de canciones románticas de ‘Crónicas Marcianas’ durante su estancia eurovisiva.
Como para no ponerse después a llorar en el escenario.
El cometa a Alfred García y Amaia
Como recordaréis, la actuación de Alfred y Amaia en Eurovisión 2018 fue, prácticamente, como ‘La Jungla De Cristal’. Un no parar de acción, un imán para los televidentes, un incesante goteo de ocurrencias y elementos visuales. Pero originalmente, añadido a todo lo que pudimos ver en televisión, la pareja iba a tener un cometa de luz pasándoles por encima, o al menos, así lo anunció Tinet Rubira.
Sin embargo, la delegación de astrónomos de la EBU decidió que lo de cazar el Halley y colocarlo en el escenario podría provocar la fundición del equipo técnico y la desaparición de la Península Ibérica en el fondo del mar, cráter mediante, con lo que pidieron a Amaia y Alfred que se conformaran con lo que ya tenían: dos micrófonos.
La exención de impuestos a Las Ketchup
«Tras denotar irregularidades en el uso del minibar en la habitación de Las Ketchup y una gran falta de Bloody Marys en el país, la EBU ha decidido invalidad la exención de impuestos a Las Ketchup de cara a su actuación televisiva».
Y claro, diréis «bueno, esto como mucho nos sale un poco más caro de lo esperado». Pero no amigos, porque con esta norma de la EBU el corazón de las cuatro muchachas no hubiera podido declararse «duty free» y las chicas se hubieran limitado a definirse como «de barrio bajo, underground», que hubiera sido como llevar a Dakota a Eurovisión.
Y creednos, no es Dakota alguien a quien poder sentar en cuatro sillas de peluquería durante 3 largos minutos.
El sonido del micrófono a Ony de D’Nash
Bueno, esto en realidad hubiera provocado siete doces más para España y el cierre de centenares de sucursales de GAES por toda Europa, porque es más que probable que nadie hubiera perdido el oído después de semejantes tres minutos de manelnavarrismo en sus cuerdas vocales. Al menos Europa hubiera seguido sin problemas auditivos hasta que apareciéramos en el Festival de 2013.
