Beyoncé está embarazada, y parece que esta vez quiere convencernos de que no va a ser a golpe de lucir cojines y madre de alquiler, porque la mujer se está esforzando en lucir tripa en todo tipo de fotos, la gran mayoría de ellas tan icónicas como espantosas. Después de dejarla publicar lo que esperamos haya sido el shoot completo de su embarazo -por favor Bey, más fotos no- nos hemos sentado a valorar cuales de ellas son las peores de todas.
De verdad que mira que es difícil hacer fotos feas a una mujer embarazada, pero después de aquel shoot en el que Mariah parecía haberse dado un atracón de polvorones durante su embarazo, este es el peor que hemos visto. Pero incluso que esas madres que se dibujan un Huevo Kinder en la tripa con el nombre del niño porque such fun y reinas de la originalidad.
Veamos pues cuáles son las imágenes más espeluznantes de la sesión de Beyoncé como reina de los cojines y el Photoshop.
005 / La foto aceitosa
Porque a qué embarazada no se le ocurre pringarse de aceite y posar frente a una cámara. Claro, como debe ser la primera vez que tiene la tripa, a Beyonce le recomendarían utilizar Rosa De Mosqueta para las estrias y ella, que no sabía muy bien donde dársela, le dijo a Blue Ivy: “cariño, tú llena la bañera con este bote, que mamá va a darse un baño”. Y todo son risas hasta que haya que lavar la peluca, porque ese aceite no sale. Veréis como en unos meses vemos a Kelly Rowland llevar ese pelo, porque esa peluca no vuelve al armario de Beyoncé, ya os lo decimos.
004 / La de “uy, espera, que ha salido desenfocada”
Si algo sabemos de Jay Z, además de que siempre lanza discos que parecen mejores de lo que luego realmente son, y que tiene que tener relación consanguínea con Mr. Potato, es que como fotógrafo no va a ganarse la vida. Se sube la pobre Beyoncé al decorado, se pone el mantel en la cabeza, le dice a Solange que lo sacuda, que todavía quedan migas de la merienda de ayer y que menuda guarrada, que a ver si no había más manteles en la cocina, y cuando está todo listo, flashazo en la cara y sale esta foto. Ale, otra vez a repetirla, con la de esfuerzo que está haciendo Beyoncé en sacar tripa para que se vea, que se ha comido hasta un cachopo a mediodía.
003 / La de ‘Les Miserables’
A continuación podéis ver una foto de Fantine en 1822, poco después de haber tenido que dejar a su hija en manos de sus nuevos tutores y al ser despedida de su fábrica textil. Es el primer posado que la muchacha tuvo que hacer para ganarse unos peniques, y el único que pudo llevar a cabo, pues poco después tuvieron que arrancarle los dientes para que pudiera subsistir con unas monedas y acabó vendiendo el pelo a LaTavia, otra de las Destiny’s Child a la que le vino muy bien, y le dio otra pequeña cantidad de dinero.
Se cuenta que poco después de esta sesión, se vio a Beyoncé tumbada en barco en el puerto cantando ‘I Dreamed A Dream’, hasta que un policía se acerco y le dijo: “señora, no puede estar aquí, esto es allanamiento” mientras ella gritaba las últimas estrofas asustando al policía, que pidió refuerzos.
002 / La de la goma
Parece mentira que después de 20 años en la industria, la pobre Beyoncé no sepa que si va a hacer un posado desnuda, no debería ponerse unos pantys de abuela con toda la goma a la vista. Muchacha, es que eso, además de apretar una barbaridad, que creemos que compraste la talla Mariah por error, no luce nada en la foto. Podía haberlo retocado con Photoshop como ha hecho con el volumen de todo lo demás, pero ahí está el truco del almendruco: si deja la goma, nadie pensaría que la foto está retocada, porque, cómo iba a dejar la goma sin quitar. La chica es lissssssta.
001 / La de Laura Palmer
Beyoncé, si hay algo en esta vida que no queremos ver, además de los medleys de 4 horas que te marcas en las galas de premios, es una mujer embarazada posando bajo el agua como si fuera un cadáver. Porque eso es lo que parece, y a mí no me digáis que no: Laura Palmer, Kate Winslet habiendo caído de aquella tabla, Gemma Mengual en una mala captura. Por qué ese maquillaje, ese colorete que ni Christina Aguilera, por qué esa cara de susto de “uy, pero esto qué es, ah calla, la tripa, que esta vez sí tengo”, y por qué esa ausencia de pezones, si claramente estás llevando un trapillo semitransparente en la piscina: ¿dónde están los pezones, mujer?
