Arranquemos los motores en nuestro pequeño ‘Fama: A Bailar’ edición Reinas Del Triquini. Para poder proceder a este baile y destruir las opciones de tus contrincantes en la pista -como esa amiga borracha que cree que es Shakira y es Mariano Mariano, o la choni que baila por Ella Baila Sola como baila por Maluma- sólo necesitas unos pocos ingredientes: primero, una gran atención a los pasos que vamos a darte a continuación, después, una peluca digna de ‘Scandal’ o ‘La Salchipapa’ y tercero, y más esencial, un triquini. En esta ocasión, como Natalia ha tirado de vestido-triquini (véase la imagen principal), podéis también optar por esa alternativa.
Bien, pongámonos las pilas y veamos primero el vídeo de ‘Un Poco De Mí’ para ir metiéndonos en el papel; ya sabéis, un puntito de supervivencia, un puntito chic-trash y un mucho de actitud de diva que jamás acabaría grabando vídeos sobre cómo demonios beber agua de una botella.
Como véis, Natalia se marca unos buenos pasos antes de dejarse acompañar por DKB, una suerte de Junior Míguez cubano que, por cierto, también colabora en lo último de Aless Gibaja. Get those Grammys, girl. Pues bien, os explicamos a continuación cómo ejecutar la coreografía de Natalia, que no se parece en absoluto a ninguna de ningún vídeo suyo anterior, faltaría más. Pista: tenéis que tener las piernas más ejercitadas que Geno los músculos faciales y el arte drámatico, y moveos como si llevarais bajo el triquini una braga de esparto. ¡Vamos alla!
Paso 1: aplauso y caidita
El primer paso es sencillo: tienes que hacer como si, con los brazos, recrearas el chart run de ‘Sombras’. Primero arriba, pero rápidamente abajo, más abajo, más, y cuando ya estén del todo bajados, siguen cayendo con la cadera mientras, para no perder la costumbre, mueves las piernas hacia los lados.
Paso 2: el del culo
Para dar un descanso a los muslos, aunque tampoco excesivo, pasemos al paso del culo. Es el mismo de todos los vídeos de Natalia, sólo que no hace falta que te agarres al trasero de la persona que tienes delante con una mano. Esa etapa ya la tenemos superada, y la sustituimos por la que podríamos llamar “postura de estudio de Dabruk” a continuación de la inicial. Ya sabes, un poco de ti y un poco de ella.
Paso 3: el de ‘Street Fighter’
Es muy sencillo, se trata de actuar como si fueras Cammy en plena batalla de ‘Street Fighter’, con un bañador, y atizando puños a la persona que pudieras tener por debajo. En el caso de Natalia, habría pocas opciones, pero vamos a decir, por ejemplo, Roser. A continuación, como celebración de victoria, subes los brazos al cielo, y sí, lo has adivinado, mueves las piernas hacia los lados como llevas haciendo los últimos 2 minutos y medio.
Paso 4: flecography
Este paso es estupendo para todos aquellos que tengan una peluca pobre de sus chinos más cercanos, o si su inspiración, en vez de ‘Scandal’ ha sido ‘Sin Identidad’ y tiene cuatro pelos. Recurrid a los flecos. El paso no es muy complicado, puesto que es de primero de zumba y de quinto de Natalia, y sólo requiere que mováis las… erm, piernas. Y golpeáis abajo porque habéis escondido a Rebeca en un sótano y no queréis que salga de él con un single que puedo eclipsar el futuro del vuestro teñido de platino. Los flecos harán el resto del trabajo.
Paso 5: Flecography B2
Y pasemos a la versión de nivel intermedio del paso anterior. Si ya tienes en truco cogido a dar golpes, ahora puedes centrarte en menear más los flecos moviéndote de un lado a otro como si estuvieras bailando una versión de ‘La Yenca’ en clave de bachata. Y de pronto, te encuentras a Nicky Jam haciéndole el rap a Enrique Y Ana. No permitas que un gesto de confusión arruine lo que puede ser una brillante combinación de movimiento de piernas con más movimiento de piernas.
Paso 6: Como dijo el barbero, pelo, pelo, pelo
Sin cerrar las piernas, recuerda que llevas una braga de esparto que te lo impide por completo, procura mover la cabeza con intensidad, de modo que tus 62 kilos de pelos postizo adquieran todo el movimiento posible. Recuerda que gracias a un contrato con Universal, si tu cuello hace crack como las ventas de ‘Radikal’, tendrás una visita pagada al fisioterapeuta, así que no te cortes y menéalo. Mejor aún es que camines hacia atrás negando con la cabeza como si hubiera llegado Naim Thomas a preguntarte si quieres ‘funkmenco’.
