Decía Tamara, la mala, la de los boleros, que “celos son puñales que se clavan”. Estaba equivocada, estaba errónea: celos son lo que llevan todos los concursantes de Eurovisión Junior en 2019. Un consumo de celo que se ha cargado por completo el mensaje ecologista de Melani y otros participantes del JESC de este año. Un consumo de celo que ha provocado la muerte de seis toneladas de pescado en el ártico atrapados en los rollitos de los que ya no se ha podido tirar más celo.
Un auténtico drama medioambiental provocado por elegir mal los in-ears. Eso, o los niños de Europa tienen unos oídos especiales en los que nos les entran. Y lo decimos porque nos hemos fijado, y por ejemplo, el muchacho de Australia no llevaba celo pegado a las orejas para sostener los pinganillos. Quizá en Australia, además de que el agua de los WC corra en sentido opuesto al nuestro, también tienen orejas mejor preparados. Son una especie evolucionada: tienen koalas y mejores conductos auditivos.
Sin embargo, en Irlanda tienen un serio problema con las orejas. Son orejas muy poco funcionales. Orejas con necesidades especiales. Más que nada porque Anna, la representante irlandesa, llevaba encima todo el celo de Art Attack en sus primeras cinco temporadas. Y recuerda que no importa cuánto necesites. Todo ese celo estaba en sus orejas, como podéis ver en la imagen principal de este post.
Pero no fue la única. ¿Los rusos? Envueltos en celo. ¿El georgiano? Con lo que gastaron en sus orejas se hacen dos navidades en El Corte Inglés. Decenas de toneladas de celo que hubieran bastando para crear una capa de ozono pegadiza que nos protegiera de los meteoritos por que se quedarían pegados allí. Y de paso podríamos ponerle in-ears a la atmósfera, para que escuchara los zero-fucks que dan los políticos mundiales por ella. Con la seguridad de que no se le iban a caer: ya ha demostrado el JESC que eso es imposible.
