Nuevo drama relacionado con ‘Operación Triunfo’. Francamente, los mejores dramas del mainstream español generalmente tienen relación con Eurovisión, Amaia Montero u ‘Operación Triunfo’. Y la fantasía es mayor, porque en esta ocasión, los protagonistas son uno de nuestros personajes de ficción favoritos, Juan Camus, y uno de nuestros Tea Sommeliers -expertos en té, no el dúo de ‘Tu Cara Me Suena’– favoritos de la industria, Tinet Rubira.
Resulta que hoy se ha estado celebrando el 19º cumpleaños del primer ‘Operación Triunfo’. Sí, 19 años de ‘Sueña’, ‘Escondidos’, ‘El Hombre Del Piano’, ‘Lady Marmalade’ y alguna que otra actuación más que no tenía a Chenoa como protagonista y por ende nos interesa menos. Y 19 años de que Juan Camus mandara a paseo a Natalia, Geno, Mireia yJavián. Vamos, que prácticamente montó Fórmula Abierta sin mayor esfuerzo que el de tener su propia forma de colocar las notas en el pentagrama. Al revés, por norma general.
Y 19 años de todo aquello, Tinet Rubira ha colgado un tuit en el que celebraba el aniversario del programa:
¿Cómo? ¿Falta alguien? Ya, la verdad que qué feo no acordarse de felicitar también a Nina. Tampoco aparece Angel Llácer. Una ordinariez. Ah, esperad, que se le han debido colar dos nombres más mientras preparaba el Roiboos de la tarde. Se ha debido quemar con la tacita y entre que la posaba, dejaba la bolsita de té liberando su esencia y volvía al teclado, ha pasado un poco de tiempo:
Anda, ¡que se le había olvidado Juan Camus! La verdad es que ha sido un despiste, cómo iba nadie a pensar que se lo había dejado fuera por falta de repertorio. Y a Verónica no es que se la haya olvidado, es que es negacionista de su presencia. Él ha decidido, basándose en la opinión científica de lo que le sale de la axila, que Verónica Romero ni existe ni ha existido nunca. Y bien sabe que ella, adalid del libre pensamiento, no le va a desmentir esa teoría. Ella ya tiene asumido que no existe. De hecho, se ha borrado el Tuenti tras leer el mensaje de Tinet.
Por tanto, y por un inocente error, el protagonista de los sueños húmedos de cientos de amas de casa británicas que sueñan con su imperio empresarial y la reputada viróloga y epidemióloga se han quedado fuera de las felicitaciones. Y claro, al reputado diseñador de calcetines y mezclador de perfumes Juan Camus, todo esto le ha olido a quemado:
La verdad que qué feo por parte de Tinet, después de que Juan lo apoyara durante los casting de la edición de 2017, no invitarle. Qué hubiera sido de aquella edición sin el apoyo de Juan. ¿Amaia? Cortando chóped en el Lidl de Pamplona. ¿Aitana? Una aplicación más de Apple, seguramente para controlar el riego de las plantas del jardín. ¿Lola Indigo? Los40 jamás hubieran oído hablar de ella. Bueno, más o menos como ahora.
Después, Juan ha arrancado con su habitual rant de “me han llamado de no sé dónde para hablar, pero no voy a ir”, “estoy por encima de esto y de aquello”, “mi abogada Sally McNeal ya lo tiene todo en los juzgados de Plaza Inventia”... y finalmente ha enviado una pullita a su compañero de edición Álex Casademunt, from nudes filtrados fame:
Ni follow ni follaw. Juan Camus quiere que Álex se retracte de no sé qué difamaciones que hizo en un programa que posiblemente no superaría la barrera del 5% de share y que por ende han afectado profundamente al desarrollo de su carrera. Posiblemente tuvo que cancelar toda una línea de calcetines a causa del malestar. Seguramente una empresa de botijos interesada en comercial su cabeza en arcilla se echó atrás cuando escuchó a Álex.
No sabemos lo que opinará de todo esto la reputada epidemióloga y listísima científica Verónica Romero, porque no ha comentado nada más que “amoooor”, “os amo pero moriiiid”, “me paso las vacunas por el arco del amoooor“, en sus redes sociales. Imaginamos que cuando le baje el efecto de las amatistas, se pronunciará al respecto.
