Malú ha sufrido un accidente. Durante los ensayos de su inminente -ya no tanto- ‘Oxígeno Tour’, resulta que se ha hecho un Juan Carlos de Borbón y ha terminado haciendo la croqueta por el escenario.
#nowplaying malu_duele.m4a
Lo que al principio parecía haber sido una tontería, terminó resultando una rotura de ligamentos mucho más seria de lo que se preveía: a Malú le recomendaban operar el tobillo, pero ella, erre que erre, que no estaban ahora las cosas como para andar aplazando la gira y quedarse sin cotizar estos meses, que ya no tenía programa random de Mediaset que pagara la hipoteca. Con lo cual, la intérprete de clásicos como ‘Y Si Fuera Ella’, que Alejandro Sanz tuvo el valor de versionar -sin su explícito consentimiento- años antes, ha decidido no pasar por quirófano y estar meses con un tratamiento de fisioterapia y rehabilitación, mientras sigue en pie -es un decir- su gira ‘Oxígeno’.
Lo hace, eso sí, sufriendo un Felipe Juan Froilán, que hará que empiece con un mes de retraso de lo previsto. Un dramón que claro, ha tenido reflejo en el conmovedor mensaje de la artista en redes, que ha sido digno de Kleenex, de ser dirigido por J.A. Bayona -sin aclarar el papel de qué dinosaurio haría quién- y de hacerse con tres Globos de Oro, y el mismo Goya que en su día le otorgamos a Belén Rueda. Entregado, por descontado, por Amaia Montero en el escenario, que posiblemente ese día llegue más sobria que de costumbre.
Malú empieza su comunicado medianamente positiva, aunque ya se intuye en su gesto de haber olisqueado caca, que el vídeo pronto tornaría en drama y, especialmente, desolación. Agarrad los kleenex, porque la Gran Dama del Teatro ya no es Lola Herrera, ni Concha Velasco, ni Referente Random Al Que No Sabemos Citar. Es la #victoriasecret de Malú, que se ha hecho cursos, e incluso sale caracterizada de personaje de ‘Les Miserables’ para que la lágrima sea del todo gratuita.
Menuda reina.
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